首先，我要说的是，我并不觉得，直到现在我也不觉得，我在我的BO里把什么文置顶，置顶多久，还需要经过别人的同意。
所以，这一篇BO文，我依然选择置顶。

我一向认为，自己是一个自省多过省人的人。
勇于认错，是我为数不多的优点之一，而且我自认为，这是优点。

以前年纪还比较小的时候，因为冲动，犯过一些的错误，不算什么大事，也许当事人都已经忘记了也说不定，但只要是给别人带来了任何伤害，都会让我一直介怀。
就算忘记了当时干过什么混事，也会记得，我好像给某个人留下了非常不愉快的印象。
所以后来，我总是习惯性的压制自己的冲动，就算是受到了很严重的刺激，也要给自己时间，去消化去冷静，然后才能作出相对正确的判断。
也许我现在也还是做得不够好，但是，我想我已经在尽我所能的将可能发生的伤害降低。

也是以前年纪还比较小的时候，我是一个很无法无天爱憎分明情绪强烈的人。
因为这个个性，我干过的混事罄竹难书，自己也因此吃了很多明亏暗亏，这也导致了，在某段时间里，我的人际关系差到了惨不忍睹的地步。
所以在我高中之前的同学里，对我的评价很多都是很争强好胜不好接近之类的负面评价，这也是为什么，我至今为止，为数不多的几个朋友里，有好几位都是从小学，甚至是从一出生开始就认识的人。
我常常看着同为白羊座的梁咏琪都会有一种心有戚戚焉的感觉，她的“好胜GIGI ”的外号，让我总觉得似曾相识，也许这个世界上很少有人会同情她，但我有时候却真的觉得，她很可怜。
从前也有人这样评价过我，在我自觉我的心态已经平和了许多的时候，比如那位最初在留言里写了很多字的李寒同学，虽然她对我做过许多精准的评价，我也多少记得一些，但是这一点，却是最让我警醒的。
然后后来，我就一直希望自己可以变成一个心态平和的人，这是因为我已经开始觉得，只有足够柔软的人才会足够强大，真正的坚强不是外在所表现出来的强势，而是内心的沉静。
我收起了我的尖锐，收起了我的激烈，也收起了我的热血，我试图变得温和，变得淡定，也更趋向理智。
但是现在看来，好像我所做的努力反而给人造成了一种我很很软弱很好欺负的错觉，我好像在无形中，从我最讨厌的A类型跳跃到了我最讨厌的B类型……而这个假象会产生的原因，只不过是因为我太吊儿郎当了。
那句话是怎么说的来着，老虎不发威，还真拿我当HELLO KITTY了~
真的很抱歉，我的退让和忍让，都是有底线的，你们很厉害，已经成功的突破我的底线了。
那么，如果我继续若无其事的扮演那个息事宁人的角色，我也未免太没出息了吧！

我不得不承认，我现在的确很懒散，也对许多事情满不在乎，也许这样说起来很虚伪，但是真的，有些人那么在乎的东西，我从一开始就一点也不在乎。
什么利益，什么虚名，什么纷争，什么圈子，那些全部都是离我的生活很遥远的东西了，说句不好听的，你们到底能威胁到我什么呢？
你不是我的BOSS，我的生活所需的物资并不是靠你们供给，我的BOSS也不会因为你们在我的博客上扯东扯西就扣我的工钱，既然他不会扣我钱，也就是毫无影响了。
我也不在乎到底在写作这条道路上我能走多远，也许从前我对自己多少还有点期盼，但是时至今日，在我已经深切的明白了自己才能的底线之后，我几乎已经对此采取了半放弃的态度，我又怎么还会奢望要从写作那里获得什么？
我甚至不混什么圈子，我虽然写了很多年，但是一直是个彻底的小透明，不管是哪一个笔名拿出来大概也不会有几个人认识我吧，再说，就算真的把这些破事抖得众人皆知，谁会更招骂也还不一定呢，我又怎么会怕？
退一万步想，就算我真的对写作还抱有什么企图，我可以选择的余地还有很大，非要抱什么的大腿的话，也不用吊死在某一家不是吗？我虽然不才，这个话还是敢讲的。
综上所述，恕我愚钝，我真的不知道某些人士自以为能威胁到我什么的观点到底是建立在什么基础上的呢？

当然，过度轻视一切的态度，也让我看轻了生活本身，以近乎幼稚的心态看轻了人际交往这门艰深的课题，而选择以单纯的没有心机的眼光去面对所有人。
我很容易相信人，从以前到现在，这一点都没有改变过，虽然这并不是什么值得自豪的事情，但我也不觉得这是什么可耻的事。
不过，天真单纯是我的错，态度轻浮也是我的错，所以我今天才会遭到生活的反击，遇到这么囧囧有神的事。
即便如此，对于现在所遇到的这件很荒谬的事情，我最多也不过只是责怪自己识人不清罢了，却也不会为此就轻易的改变我待人接物的态度。
你们可以继续自认为态度磊落毫无过错理直气壮的把问题都算到别人身上把自己看成是人间最后的圣洁，而我也依旧会继续检讨，从中学习生活的经验教训。
自我选择了自省的立场后，我就不再对旁人抱有任何不切实际妄想。
“朋友”这种东西，不是那么轻飘飘的三言两语就说得清的，而是要拿心去换的。
人家对我好，我很感激，并且会回报同样的好，人家若对我不好，那也不要紧，吃过一次亏，总算可以学到点教训，也并不是毫无益处。
人和人之间，如果连起码的尊重和信任都谈不到，又何谈友情？
我不需要这么不可靠的交往。

另外要补充说到的一件事是，我看到了朋友的文章，觉得写得好，自己很喜欢，然后推荐给认识的编辑，这也是很常见的事情，就算不是这家，也可能会是别家，我的世界也没小到只认识那么一家杂志社的某几位编辑，只不过这一次我刚好推荐给了你们而已。
至于你们喜欢不喜欢，要不要登载，其实都不是什么大不了的事，只不过是走了一道最通常的杂志流程而已。就像格子说的，有人要当然高兴，但是被拒了，也没什么。
而最重要的是，既然把人家的文给登了，就麻烦稍微拿出那么一点点的气度，因为你现在要去断然否定掉的，并不只是某篇文章真正的价值，而是你自己对待工作的态度，一个编辑，仅仅只是为了顾及某位朋友（甚至还不是什么关系很铁的朋友）的面子而勉强去刊登一篇不合格的文章，这其实是对作者和读者以及自己的审美眼光的数重的不尊重，实在没有必要。
还有很重要的一点是，我从来不认为，试图把编辑和作者放在平等的立场上的我的态度是错误的，我也不认为我在你们的杂志上发表文章是我高攀了你们。自己做过编辑也做过作者，所以才更懂得这二者间应该具备的最佳状态应该是天秤的两端，不偏不倚。
我是一个厌弃虚伪的人，如果你们一直以来都觉得我所做的事情不过是在沾你们的光，你们其实可以在更早的时候告知我，那么我一定会比现在更有自知之明的。
好吧好吧，也许我这么说又该被人指责得了便宜还卖乖，实在是不知好歹之类的吧，可是这的的确确就是我最真实的想法。
我知道每一个人都会有自己的价值观，我也不以为我的话可以左右别人的思想，因为我本来就是一个不太容易被人左右的拧人，从来都只坚持自己认为值得坚持的立场。
现在说这些，最多也就是表达一下我的想法，而这些话，我敢跟你们讲，也敢跟任何人讲，哪怕是给我发工资的BOSS萨马。

最后，我要说的是，我一直都相信，女孩子跟女孩子之间会有一种简单而深刻的情感，虽然稀缺珍贵，但我总是相信，我一定可以跟人建立起这样的关系，酝酿出这样的情感。
所以我从来不写女孩子之间的斗争，我只会相信女孩子之间深厚的情谊，我写的故事里也只有为朋友全心付出的傻丫头，而绝对没有背叛友情的坏人。
这是我最最天真的固执，也是我最单纯的倔强。
别人不把我当朋友看，不站在我的立场上考虑问题，毫不避讳的伤害我，那也不要紧，总会有人看得见我的认真，总会有人认同我的认真，总会有人珍惜我的认真。
而我最为庆幸的就是，我毕竟还拥有这么多的朋友，这才是我比什么都宝贵的财富。

P.S.亲爱的鬼儿，你要相信，我从来都是很坚强的=v=