这几天遇到了很生气的事。
无论我怎么冷静的思索与克制，思来想去的结论还是，我很生气。
我觉得我没有任何理由去克制我的愤怒，任何一个人面对这样荒谬与不实的指控，都不可能可以摆出上帝他妈的姿势。
这对我来说，是很严重的事，因为已经涉及到对我的职业操守的判定。
那篇据说有问题的文，我去找了阿姨的原文来看，也把它们给了许多朋友看。
每个人都肯定了我的判断，准确的告诉我那个评价完全是瞎扯淡，对，就是瞎扯淡。
我相信我的朋友，她们一定不会碍于我的面子就姑息我的错误，我也相信我的判断，对于一篇从来没有看过的文，我要怎么才能做到与它有惊人的相似度？
创意撞车这种事，其实很常见，这也是为什么我没在第一时间提出抗议的原因，我选择了冷静面对，然后去把原文找出来看了一遍。
然后，我发觉，这根本是无论立意主题甚至情节主线都完全不同的两个故事，那些被罗列出的相似度里，我唯一无法辩驳的大概就是我像阿姨一样把女主角丢到乡下了，至于所谓相似的人物设定，我真想仰天长叹，像这样的男角设定，随便翻开哪个作者所写的言情小说，我保证都能找到类似的角色。
就是这样一篇，我自己认认真真写的东西，说出那种不负责任的评语的人，甚至因为“设定太相似了不想再看了”这种理由而根本没有把它看完。
——我真的很想说，你们既然可以理直气壮的替人辩驳说不能因为一个人到处穿了另外一个人就不能到处穿，为什么对于这样一篇完全没有任何一丁点抄袭痕迹的东西做出这样的评价？双重标准不是这样订的。
我没有任何理由要平白接受这样不实的指控，也绝对不会接受，你可以说我的文很烂可以说它不符合你的要求但请你，不要在连全文都没看完的情况下，随便说人抄袭！
我有必要明确的表达一下我的立场，对于这件事，我真的真的很生气！
不可否认的是，我从来，都不是一个多么优秀的作者。
这不单只是写作才能的问题，也有个性方面的原因，我知道我的能力，也晓得我的局限性在哪里，晓得，却无法突破，所以一直被圈定在一个模式里，始终也得不到突破与进展。这也是，我写了这么多年，却连个眼熟都没混到的原因吧。
所以如果有人对我说，你的文章写得真难看，我顶多就是有一点小小的难过，但是绝对不会生气。
我对写作的自信与热情，一直都在逐年的退却，其实我最近越来越犹豫的问题，就像我妈说的那样，如果你根本无心在这个领域做出什么成绩，没有要成为作家的志向，就不要把它看得很高，作为兴趣可以，但不要让它来决定你的生活。
说起来我好像一直低估了我妈的语文造诣，后来才发现我妈的层次比我想的高很多。
我妈说对了我的顾虑和犹疑，所以我从前段时间就开始，越来越冷静的思考关于写作这件事，因为在家宅了一年的关系，并没有什么主要的经济来源，也因为，可能心里也有点舍不得完全不提笔，所以我没有毅然的断掉靠写点小稿子来赚点零花钱的念头，时不时的也会写一两篇小说丢给别人，发了就发了，没发就没发，也并没有多在意。
这种不太认真的写作态度，我早就已经不太想继续下去，而这件事情，让我本来就不大的热忱完全的冷却下去，或者甚至可以说，我很寒心。不过这样也好，终于给了我做出最后决断的动力，我是认真的觉得，这样不被尊重的合作关系已经没必要持续下去了。
在写作这件事情上，我想也许我还可以给自己一点点机会，只是为了实现从前定下的目标做最后的努力，所以我打算，之后要做的第一件事，是突破自己的瓶颈，无论如何也要写出一篇古代文，哪怕只有5千字，不论出来的成品如何，这是我必须要去突破的东西，如果做不到的话，以后真的什么都不用写了。
然后，在完成了这个目标之后，我要聚集我所有的精力，去尝试着写出一部篇幅较长的小说，也不是什么了不起的题材，就是很平凡的爱情，已经构思了很久，脉络也沉淀得比较分明，如果可以坚持下去的话，大概可以写得完吧。
顺便再说一句，要是到十月我娘找的工作还是那么镜花水月，就爬回去投靠二两好了，笑。总而言之，我的确必须得结束目前这么被动的局面了。
还有一件事。
本来没打算说的，因为我觉得，我可能不太有评价别人的立场。但是，怎么说呢，可能这一次真的有点受刺激，所以不免把心里阴暗的东西都给激出来了吧。
去年那一次去北京，一直被我归结为一次巨大的错误，当然见到了麻麻苏，跟她滚了床单什么的，还是属于很哈皮的回忆。
那种错误的感觉，从我在半夜在火车上的时候被告知，需要临时需要新的住所，然后满世界的寻找当时尚在北京的朋友收留我的时候，就已经凸显了。
那种荒谬而不着边际的感觉，让我觉得很不舒服，虽然后来顺利的找到包子收留了我，而后又爬去麻麻苏的家里叨扰了几天，但还是多少埋下了心结。
可能我真的考虑不周全吧，一个住了三个认识的人的家里，跟其中的两个都知会过了，最后一个，因为很久没有联系，所以从一开始就没打算去打个招呼，然后因为第三个人不肯，结果，在我人已经在火车上的时候，得到了必须去找新住所的消息。
我不晓得倘若别人遭遇了相同的问题，会有怎样的心情，我只知道，当时看着漆黑一片的车窗，愣了很久才开始翻出手机里的电话簿寻找下一个住所。
我设想过无数次，如果调换一下立场，我会怎么做，但是我想来想去，我也不会得出同样的结论。
那些东西我并不是不能体谅，也不是不能理解，甚至我还可以很上帝他妈的把所有的过错的揽到自己的身上，但是我就是做不到完全不在意，更没有办法干脆的遗忘。
后来还是见了面，递出了手信，吃了饭，聊了天，也听到了对不起，但是就是没办法，彻底的释然。
而后又陆续遇到了很多乱七八糟的事情，生活上的问题，成功的面试与失败的面试，MT的工作最后还是去上了班，但偏偏又碰到了一个最意想不到的女人，做着完全超出预期外的工作……
最后会被我妈频繁的电话攻击搞到决定再度离京，并不仅仅只是因为天花乱坠的高薪诱惑，也有很多生活上突然出现又不太想要去面对的窘迫感，当然也是真的是因为，我已经从心底里觉得，这个城市，也许我真的没什么必要再待下去了。
这些事，我没有跟人说过，麻麻苏倒是知道，但也不太知道详情，我也想过，这些话大概永远都不用说出来比较好，会选择在这种时候，忍不住的透露出那些阴郁的不快，也是因为，我真的，对于某些事情某些东西失望到了极点了吧。
人和人之间的关系，很奇怪，很微妙，也真的很难界定，甚至永远也说不清是非对错。
对于自己曾经犯下的错误，我始终记在心里，小心翼翼的如履薄冰，然后尽力去弥补，虽然造成的伤害无法挽回，但我总希望可以多少修补一些，而对于另外一些事情，我也可以果断的选择忘却，或是长久的缄默，并不是我个性隐忍或是软弱，只是有时候，真的不愿意去狠下心，或者干脆就说，我很懒好了。
很难得会认真的倾吐一次，这一次，就当是我最后的任性吧。
我这个人，大多数的时候都过得很随性，可就算会干出一些很离谱的事情，也在一定的价值观范围内，不过可能我这样的性格，也会给别人带来麻烦吧。
我不晓得我算不算一个好朋友，但就算是我天真的希冀，我也真的很希望，如果你认识我，并且成为了我的朋友，那么，但愿这样的相遇对你而言，就算不是最好也一定不会是最差的邂逅。
去年发生过的事情，大概真的因为是本命年，所以诸事不顺，想说躲在家里过完那一年就好了，没想到2008年，还是不太顺。
现在，就只能期待，2009会好一点吧。
不论怎样，我需要一个新的出发。
